超级搞笑的话

1、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

2、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

3、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

4、14要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；要少走人生弯路，就必须三思而行。

5、最痛苦的事情莫过于想念了，爱到深处，积在心中的，不再是快乐，而是苦痛。其是当你在望着自己爱的人离你而去。那会是一种怎样的孤单，我不清楚，也不知道。在雪花飞舞的片刻间，我觉得心碎。

6、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。

7、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

8、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

9、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

10、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。

11、ICAC是廉政公署个ICBC是啥(答案：中国工商银行)廉政母署(超级搞笑的话)。

12、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。

13、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

14、你若安好，便是晴天，看这天气，一定挂了不少人吧。

15、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

16、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

17、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

18、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

19、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

20、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

21、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

22、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

23、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

24、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

25、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

26、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

27、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

28、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

29、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

30、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

31、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

32、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：拿出有梗的橘子一个。掰断橘子梗。橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。

33、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？

34、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

35、11补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。

36、　　你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

37、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

38、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

39、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了

40、什么胜读十年书？读十一年书。最近超级流行的废话文学幽默语录(篇三)手机没电的时候是不能打电话的。

41、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!

42、有人操心考试，有人操心竞选，只有我操心每天吃什么。

43、.家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

44、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

45、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

46、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。

47、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

48、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。幽默沙雕的废话文学经典语录摘录幽默沙雕的废话文学经典语录(篇一)我一定能活到死。

49、众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

50、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

51、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！

52、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

54、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

55、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

56、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

57、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。

58、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾

59、3)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

60、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?

61、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

62、恋爱的开头都是随随便便——某人对某人发生点好感，本是极其自然的一回事；只可惜没有对方的鼓励而自己就肯没头没脑去钟情的人，简直太少了。

63、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

64、9)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

65、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...

66、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

67、34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子

68、三*结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

69、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

70、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

71、日久生情，才是真的缘份。喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，要你的未来。真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。

72、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

73、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

74、9)我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

75、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

76、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我吗，适合蒙面！

77、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

78、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。

79、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。

80、不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，勤劳可以让你们富裕的；不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。

81、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

82、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。

83、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

84、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

85、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

86、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

87、我的iPhone13promax怎么还没到，就是因为我没买吗？

88、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

89、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

90、十三*真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

91、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

92、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

93、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

94、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

95、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

96、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

97、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子